Закончится лень, закончу чувствовать себя самодовольным овощем, закончатся перемены настроения и вся прочая сложно объяснимая херня и я закрою тебя навсегда, мой грёбаный дневник.

Врачи констатируют хорошее настроение, даже перестали выписывать лекарства. Больной уже не больной, а в полне здоровый, учитывая общее состояние дел- очень даже здоровый, уже строит очень светлые планы на будущее далёкое и не очень, особенно на не очень далёкое.
Блин, пока думал, как назвать пост, забыл, что ещё хотел написать...

Ну ведь хоть что-то надо написать после столь долгого застоя!

Ты понимаешь, стоит лишь вспомнить.
Помнишь? Август, дождливый вечер, ты позвонила мне задыхаясь слезами просила приехать. Мы встретились у метро.
Всю мокрую от дождя и слёз я отвёл тебя домой. Не спрашивал, но рассказывай, что случилось.
Ни одной улыбки, ты еле утёрла слёзы. Лежала и ломала руки от безвыходности. Хотелось грызть стены от боли.
Я остался на ночь. Не мог уйти от тебя.

Сейчас всё меньше и меньше остаётся от меня прежнего, да и вообще от меня. Ничто не способно завести остановившееся сердце, в мозгах белой пеленой тумана оседают транквилизаторы.
Не можешь сказать правды, лучше не говори ничего.

И я лежу, не чувствуя ни одной клетки своего тела, начинает болеть голова, иду курить, и она, что странно, проходит. Выдыхая белый дым смотрю на звёзды, на самую непреметную из них, непреметную не потому что она маленькая и тусклая, а потому что она просто далеко. В то же время до неё рукой подать или сдохнуть пытаясь.
Но, блядь, я же дотянусь.

Мы сидели в этом задроченном общепите, ты вытягивала из меня суть моих проблем, я сжимая чашку в руках упирался.
Я сказал, что проблема в том, что ничего не понимаю.
Ты сделала вид, что меня не поняла. Что именно я не понимаю?
Не понимаю как мне жить? с этой дырой в груди. Не понимаю, что ты чувствуешь НА САМОМ ДЕЛЕ. От чего так холодно, где внимание и хоть малейшая симпатия если всё так, как ты говоришь. И конечно не понимаю, откуда тот засос на твоей шее, если ты не берёшь свои слова обратно и говоришь, что не соврала мне.

[edit]

Я просто молюсь, что я всего лишь параноик.

Я убиваю себя каплями бутылочной мечты
И я наверное умру от алкогольной тоски
Плесень ностальгии сожрет меня дотла
И во всем этом Ты виновата одна
И мне некуда идти И мне некого любить
И даже нет анаши, чтобы косяк забить,
Чтобы треснула душа от печали травы,
Чтобы с дымом, наполняющим меня, ушла Ты!
Мое сердце раскололось на тысячи кусков
Они сверкают лужами в трещинах дорог
И Ты обходишь их, не вспоминая меня
И в лужи сыпется песок
С асфальта серого дня
Мне что-то давит на мозг
И вены просят ножа
И кто-то мне говорит
"Она тебе не нужна!"
И я срываю все пробки,
Я забиваю штакет
И через час забываю,
Что Тебя... со мной нет!
По моему спинному мозгу
Дрожь бегает как тля,
А Ты так ласково и нежно
Убиваешь меня
Ты убиваешь меня тем,
Что Ты была и вдруг нет,
Как будто в комнате моей
Кто-то выключил свет
Я заправляю себе в вену какую-то муть
Я разрушен до конца, я хочу отдохнуть
Но крутит словно реверс память фразу одну:
Девочка моя, я так тебя

... и правда в том, что даже сейчас, когда я Тебя почти не вижу, я перестаю думать о Тебе только когда валюсь с ног или от оглушающей физической боли или от алкогольно-наркотического забвения. прости.